如何培养孩子的抗挫力

发布时间:2018年05月06日 09:06 | 来源:摘自湛庐文化《如何让孩子成年又成人》


  1、在孩子的生活中存在

  众所周知,过度介入孩子生活的父母像直升机一样在孩子头顶盘旋,孩子一有需要就立即俯冲下来,然而吊诡的是,研究表明,他们并没有与孩子建立起有意义的情感联结,与孩子的相处也没有给孩子带来意义。以下方法有助于你通过在孩子的生活中存在,来培养孩子的抗挫力。

  表示你的爱。孩子放学回到家、参加活动回来,或者你下班回到家,都请放下手上的事情,离开电脑,放下手机,让孩子看到他们的存在带给你的喜悦。我们需要知道我们对彼此有意义。眼神接触之类的简单动作非常重要,那是表达爱的第一步。被爱的感觉能增强抗挫力。

  表达对他们的兴趣。对他们的兴趣、想法、经历和关切,表现出兴趣,设法每天多了解孩子一点。选择一个时机,如放学后、做饭时、吃饭时,或者乘车时、遛狗时、晚上睡觉前。不要局限于“ 你今天过得怎么样?”“很好。”之类老套的亲子对话,将谈话扩展到“真的吗?为什么很好呢?有什么好事吗?有没有什么不好的事呢?你有什么感受?”等。

  展示你的关心。孩子遇到挫折时,是你向他们展示无条件的爱的大好时机。这时,和他们一起坐下来,表示你体会得到挫折给他造成的伤害。也许可以做点事情转移一下情绪,帮助他们想想下一次如何取得不同的结果,告诉他们你遇到过的类似情况。但不要落入把坏结果归咎于别人的窠臼:坏老师、有偏见的法官、不公平的教练或者卑鄙的朋友。不要亲自出马处理,而是告诉他们,有时生活中难免会发生这样的事情,不过,相信他们会有很多办法,可以通过自身能力予以控制。向孩子保证你的爱。

  2、站在一边

  在他们做事的时候,如果我们老是守在旁边,或者事前、事中、事后通过电话进行检查,那就会动摇他们的信心,因为我们有意无意中传递了这样的信息:“我认为你没我不行。”以下建议让孩子自己去经历,以此培养抗挫力。

  让他们做出选择,并决定如何做事情。比如:如果孩子还小,可以是今天穿什么;如果孩子在上初中,可以是天气是不是太冷,是不是需要带外套;如果孩子在上高中,可以是按照什么顺序进行晚上的活动,是先做家庭作业还是先做家务。不要进行微观管理,不要检查每一个细节,不要挑剔每一个结果。孩子只有通过实际经历才能形成能力,并学会相信自己的判断,做出负责任的选择,面对困难的局面。

  让他们冒险,犯错误。犯错是唯一的学习途径。除非孩子的健康和安全真的受到了威胁,否则,他们做的有些事情看起来有风险,会出错,最初好像很恐怖、很困难,但终将带来巨大的真实成就感。

  3、帮助他们从经验中成长

  并不是说什么都不为他们做,只是不要什么都为他们做。以下谈谈如何帮助孩子从自己的经历中成长。

  在孩子经历过后,做出决定或选择之后,与他进行一次提问式对话,了解他从经历中学到了什么。如果有问题,就帮助他自己思考该如何解决,你可以这么说:“嗯,听起来很难。你认为怎么处理好呢?”可以提供建议,也可以以我们自己生活中的事例示范解决办法,但不能代劳。

  持续提高标准。人类希望成长和学习,希望自己会做的事越多越好。当孩子表现出他值得信赖、有良好判断力时,可以给予他更多的责任、机会、挑战和自由。这有助于他培养能力、建立信心,这两者都可以培养抗挫力。

  抵抗完美主义。“只要尽你所能做到最好就行了”,这种说法纯属异想天开。只要尽你所能做到最好?最好是你能做到的最好,除此之外,没有更好。孩子,当然也包括任何人,怎么可能总是不失理智,总是以那么高的标准行事呢?说这句话时,我们的意思更接近于“在那个时刻,尽你所能做到最好”,甚至更宽容的“尽量做出最大的努力”,这两种说法都承认在任何特定的时刻,都有一些因素在抑制我们的能力发挥,妨碍我们做到实际能够做到的最好,也承认重要的是尝试和努力。

  4、塑造他们的性格

  今天,父母的注意力往往集中在孩子的课业成绩、课外活动和录取结果上,而不重视他们是什么样的人。有太多的人都人到中年了,还在纠结父母是否为自己的生活感到骄傲。每个人都希望真实的自己受到珍视,人的价值不是来自成绩,而是来自我们的性格,也就是我们的善良、慷慨、公允和努力工作的意愿。归根到底,性格是在没人看见也没人评分时,我们怎么做事。品行良好的人会赢得世人的善意、赞扬和感激,这有助于他们克服不可避免的挫折。告诉孩子,让我们骄傲的不是他们的分数、成绩和奖杯,而是他们的优秀品格,我们可以以这种方式培养孩子的抗挫力。

  他们表现良好时,请予以注意。孩子表现良好的时候,我们要予以注意,并在事后反馈给他们,以此培养他们的品格。如果他们在商店帮别人从货架上取东西,那回家的路上你可以说:“你的心地真善良,你助了那位女士一臂之力。”如果他们让兄弟姐妹或朋友走前面,或者让他们多玩了一轮,你可以简单地说:“我看见你那么做了,你真好。”这些事情都不到说“完美,哇!你真了不起!”的程度。你需要传达的是:我看见了,我注意到了,你是个好人。你那样做的时候,我感到骄傲。听到这些话,孩子会感觉非常好,会寻求更多这样做的机会。

  帮助他们形成另一种视角。当意识到有些人的实际境况比我们看到的更糟糕时,孩子会认识到他们有心怀感激的理由。不用让他们到遥远的国家去服务,你们的社区里就有日子过得很艰难的人。一家人一起帮助他人,这不仅是帮助了你服务的人,给他们带来良好的感觉,同时也帮助孩子形成了另一种视角,无论是当他们感到沮丧的时候,还是从长期来看,对孩子都是有益的。

  5、给予孩子具体、真实的反馈

  婴儿潮后期的那批父母、X一代父母还有首批千禧一代父母都是出了名的溺爱孩子,没有能力批评或惩罚孩子。“完美”“聪明”“惊人”“美妙”“伟大”之类的词往往脱口而出,乍听起来像是在赞美,可随着时间的推移,它们能变成匕首,刺向一个成长中的灵魂,最终削弱了孩子的抗挫力。动辄使用这样的词语,会让孩子对自身的技能和天赋产生不准确的印象,任何相反的证据都会让他们惧怕,觉得那意味着自己不够好。

  因此,正如德韦克的研究所示,在课堂和课外活动中,孩子们宁愿谨慎行事,而不是选择更高水平的挑战,因为结果可能会表明他们其实没那么聪明。或者,他们会一往无前,走向极端,最终成为完美主义者,按照你、老板或者某个他们重视的人的意见行事。我们希望孩子建立真实持久的自尊,这种自尊要建立在努力和能看到良好结果的基础上,而不是来自任何第三方,包括父母的看法。以下建议涉及如何通过诚实的表扬和建设性的批评来培养孩子的抗挫力。

  ◆ 如何赞美。在校内校外活动的成绩成就领域,具体针对所完成任务的赞美更具爱心,更有助于培养孩子的抗挫力。例如,对小孩子可以说,我喜欢你那幅画使用的颜色;对小学生可以说,整个芭蕾舞表演过程中,我发现你都按照老师的要求,踮着脚尖;对初中生可以说,你用胶枪制作学校项目,把握得非常好,胶枪用起来很棘手的;对高中生可以说,你关于《大鼻子情圣》的论文详细描写了大鼻子情圣的情绪波动,你真的深入到他的内心了。这样的特定表扬有助于培养孩子的自信心,因为这表明我们用了一点心思,看过孩子究竟做了什么。

  ◆ 如何批评。我们希望孩子通过学习与成长得到发展,从而变得更好,为此,真实评估当前表现是唯一的途径。与表扬一样,批评孩子时需要确保是在针对行动和努力,而不是针对人本身。“你把午餐盒放在了过道,现在上面爬满了蚂蚁,请把它洗了。不,不能再等了,否则情况会更糟糕。”在纠正行为时,这样的说法比另一种说法更有效:“为什么你不听我的话!我告诉你别那样。现在好了,到处都是蚂蚁。”当然,如果我们冲过去,亲自对付蚂蚁,那就什么都没有教会孩子。我们可以批评他的行为,因为行为是可以纠正的,而不是指出,或暗示孩子是个“坏人”,因为这无法纠正。

  6、示范

  心理学家玛德琳·莱文在帕洛阿尔托的高中进行演讲时说,孩子只看到我们是成功人士,而不了解我们一路遭遇的曲折、坎坷和挫折,并且还将继续经历这一切。对人生的挣扎和奋斗做正常化看待。培养孩子抗挫力的最佳途径之一,就是让他们了解我们当前和曾经遇到的挫折,如工作中的失败、失望,好朋友的翻脸,以及这些事情对我们的打击。要让他们知道,也许你有些方面做得不对,可以另外采取别的做法,以及你在未来要吸取的教训。让他们听到你的反思,看见你微笑着继续前行。

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