父母对孩子的过分担心会“物极必反”

发布时间:2017年05月05日 17:21 | 来源:新浪教育


  朋友圈里的一条分享,说儿童游乐场,简直可以成为检验父母,是否过度焦虑担心的地方。

  那些处处跟在孩子后面,各种管着叫着控制着,唯独不让孩子自己在游乐场里畅玩。如果看到孩子间稍有肢体接触,便赶紧冲过去…

  我们为什么不敢放手,让孩子自由玩耍、让孩子自己解决问题?

  我们为什么会对孩子如此焦虑和担心?

  我想起一位朋友的故事。

  朋友说他大学毕业的时候,什么也不怕,没有担心找不到工作,没有担心一个人在陌生的城市。

  唯独担心的,就是怕父母太担心自己。

  朋友从小在北方长大,招聘会上被深圳一家企业录用。

  父母只想让他在当地找份工作,好说歹说,尽管父母不大情愿,但最后也同意了。

  然而,临近要走的那段时间,妈妈却时不时跟他说,担心他去了深圳会怎么样,担心他一个人在外面会吃不好;又说南方人很精明,又怕他被人骗,甚至做梦都梦见儿子在喊妈妈…

  朋友说,当时被老妈弄得有点不知所措了。

  朋友说不知道要怎么说才好,也和妈妈说了很多次:

  自己又不是三岁小孩,懂得照顾自己。

  不是出去了就不回来,只是去南方的城市工作而已,节假日都会回来。

  而且读大学的时候,也不是在同一个城市。

  再说平时也可以打电话发短信,网络视频什么的都很方便。

  朋友说他当时的感觉是,妈妈在自己吓自己,然后顺便也吓他。

  但是听得多了,他也会生气。

  而且,这气生得很憋屈,虽然内心很不爽,但是妈妈是在关心自己呀,我怎么能够…

  反正,是大写的不爽。

  我们对他人的担心,表示你还在我心里,这样可以让我们之间产生链接,这是爱的表现形式。

  但是,过度的担心,就是病理性的链接。

  因为这样的担心,不但不能产生爱的链接,反而会让双方产生很多的负面情绪。

  所以我们常常看到的场景是,父母担心子女,子女却一肚子无名火。

  心理学家曾奇峰说:一定程度的担心如果饱含爱意的话,那么过度的担心就等于诅咒。

  有位妈妈在网上留言,说女儿差不多满三岁,打算送去上幼儿园,但总觉得孩子太内向胆小了。

  平时在外面遇到不熟悉的人和她讲话,女儿几乎都不会开口回应,别人逗逗她想和她玩,女儿也会躲开,也曾听到周围的亲戚朋友认为女儿胆小。

  因为女儿的性格问题,她现在很焦虑,甚至有时候会逼女儿多和别人打交道,尽管如此,女儿却越来越胆小。

  大部分的父母,都不大接受自己的孩子内向,这可以理解。

  因为我们对外向赋予了一定的成功的意味,外向的孩子更容易融入集体,外向的孩子更招人喜欢。

  但,有些父母看到自己的孩子有些内向的时候,他们会过度担心和焦虑,甚至会因为孩子的内向而愤怒。

  这种情况,很可能是父母把自己的东西,过多的投射到了孩子身上。

  投射,是心理学里面常用的概念。

  它的意思是,你将你自己的情感、冲动或愿望,归结在另一个人的身上。

  而孩子接收到了父母投射的内容,并且认同了,就越来越不敢活出自己真实的样子,而越发变成了父母想象中投射过来的样子。

  所以,那位觉得孩子内向的妈妈,越是逼孩子去和别人打交道,孩子反而变得更害怕。

  因为妈妈潜意识里面已经设定了一个孩子的形象,这个孩子就是内向的,就是胆小的,我很担心她的性格,担心她未来的发展。

  而孩子接收了妈妈的投射,如果要变得更外向的话,就必须先把自己变得更内向,因为只有很内向的样子,才符合妈妈逼她去改造的前提。

  证严法师说:“如果一个父母常常担心他的孩子,他的孩子会没有福气;因为福气都被父母给担心掉了。”

  如果从心理学上说,就是父母孩子之间发生了投射性认同。

  孩子认同了父母的投射,并且越来越变成父母心里想象的样子。

  意识上 ,父母会说,我当然想孩子好呀。

  但是 潜意识 上面,父母可能会把孩子想得很弱,很糟,很需要帮助。

  比如我那位朋友的妈妈,当儿子要去远方的城市工作的时候,妈妈想象得最多的是,儿子吃不好,被骗,甚至哭着喊妈妈。这是有多惨遭遇的想象。

  有个倒霉的心理定律,叫墨菲定律。

  说的是如果你担心某种情况发生,那么它就更有可能发生。

  比如生活中,你担心早上不要睡过头,结果今天闹钟不响,你担心上班不要堵车,结果一路红灯。

  这些背后的心理机制,是人的“自我验证”动机。

  人都很容易自恋,很容易喜欢上自己的想法,我们总倾向在外界寻找和自我设想一致的信息。

  因为这样可以增强内心的确定性,消除不确定性所带来的不安。

  父母对孩子的过度担心,不过是把墨菲定律投射到了孩子身上,顺带满足父母自恋的想法。

  过度的担心,严重时,父母还可能会对孩子进行过分的保护(控制)。

  ▶ 比如,有一种冷,叫妈妈觉得你冷。

  为了缓解妈妈的担心焦虑,所以,你得多穿点。

  ▶ 又比如,游乐场里,处处跟在孩子后面,各种管着叫着控制着的父母们。

  父母都觉得为了孩子好,而孩子是不懂的。

  但父母似乎从来都没有想过,我们的担心是否已经给孩子照成了困扰。

  即使孩子真的是不懂,过分的保护(控制)又真的能够让孩子从中学会照顾自己吗?

  也许,我们过分保护的,过分担心的,不是孩子,而是自己曾被禁锢的心灵,而是一直未曾自由的玻璃心。

  如果,你发现自己正处于过度担心的状态,不妨看看自己的担心,是在关心孩子,还是在为了满足自己的需要。

  你对孩子的保护,是为了保护他,还是为了缓解自己的焦虑和恐惧,亦或只是为了避免孩子成长的麻烦事。

  如果,你不确定自己的担心是否影响了孩子,不妨看看孩子的状态,问问孩子的感受。

  看看是否需要孩子去做些事情,才能安抚自己内心的情绪。

  如果是的话,请把自己的投射收回来,请让孩子做自己。

  如果,你的父母正在过度的担心着你,可以尝试告诉他们你的感受,他们的担心让自己感到焦虑,你理解他们的焦虑,他们可以继续担心,但你更想收到的,是他们的祝福。

  同时,也记得告诉自己,那不过是父母内心的投射游戏,他们可以选择投射,你也可以选择不认同。

  当你不再承接父母焦虑的时候,其实也对他们发出了一种投射,就是孩子真的长大了。

  作者 | 吴在天

  (新媒体编辑:王琳)

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