如何让孩子不当“受气包”又不做“小霸王”?

发布时间:2017年03月13日 09:02 | 来源:新浪教育


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  校园霸凌是一个存在久远又广泛的问题,每个人,即便没亲身经历,也耳闻目睹过。

  所谓霸凌,就是一个或几个人针对一个受害者进行长期的或有计划的殴打、辱骂、排挤、勒索。这样的行为会给施害方带来畸形快感,给受害方带来很深的、长久的心理伤害。

  同学间偶尔互相打打闹闹,甚至某一天一言不合大打出手,这不能叫“霸凌”,因为它们是偶发的,无计划的,冲突中双方是平等的——这是儿童正常人性的表达,无关道德,只反映了儿童心智的不成熟,是随着年龄增长可以改善的幼稚病。回头想想我们小时候,谁不和谁打个架,尤其男孩子,今天打了架,明天又一起玩,根本不是什么大问题。

  而霸凌反映的是人性的灰暗和邪恶,冲突双方不平等,由施害者和受害者构成,它是不道德的,甚至是犯罪,需要努力寻找解决之道。

  因此,面对校园里学生与学生间的冲突,家长和老师都需要界定一下事情的性质,是霸凌还是孩子间的一些偶发的纠纷。这样的界定十分必要。界定决定处理方式,处理方式本身就是教育的一部分,是家长、教师教给孩子如何做人的一部分。

  依我在学校工作多年的经验,学生间的冲突90%以上都不过是冲突而已,霸凌现象并不是随处发生。霸凌的发生就像重大疾病的发生一样,需要几种条件凑在一起才行。所以在这里我首先想说,孩子真的比成人更纯洁善良,家长和教师不必一看见孩子间有些冲突,就如临大敌。如果孩子间一发生冲突,吃亏的一方就认定对方为霸凌行为,那孩子间就没法玩了,谁在未成年时能把分寸把握得那么好?!过度定义只能增加孩子们的社交障碍,并不能促进他们人际关系的协调。

  儿童人际交往的道理说来话长,按下不表,今天单说说霸凌,即上面定义中的霸凌。我主要想谈这几个方面:第一,哪些孩子容易成为“受气包”,成为受害者。第二,哪些孩子容易成为“小霸王”,成为施害者。第三,霸凌关系不是施害方单独决定的,是施害方和受害方双方促成的。第四,如何解决校园霸凌问题,让孩子既不做小霸王又不做受气包。讲完这四个问题,在文章最后,我会附上我对近日网上流传的《每对母子都是生死之交》一文的简单解读。篇幅所限,以上每个方面重在陈述观点,不做过多剖析,不展开细说,点到为止。

  一、哪些孩子容易成为“受气包”?

  这样的孩子有两类。一类是特别自卑的,另一类是由于个性缺陷不招人待见的。

  先说第一类。

  自卑感强的孩子,内在力量羸弱,无力反抗,于是成为最好欺负的对象,这很好理解。而这种自卑和无力,毫无疑问,来源于家庭,主要来源于父母——不是来源于父母的身份地位,也不是来源于对孩子关心不关心,而是来源于父母和孩子的相处方式,没错,是“相处方式”——无论父母是贩夫走卒还是高官富贾,对孩子而言,他们的身份是一样的,不一样的是他们和跟孩子如何相处。处对了,孩子就阳光自信,而一个自信阳光的孩子是绝不可能遇到霸凌的。处不对了,就会造成孩子自卑,就容易被霸凌。关于怎样就是处对了,怎么就是处错了,也是个不小的话题,我在其他文章中多有论述,此处不再赘言。

  我曾在小学工作,有个孩子总受同学欺负,因为这事已转过一次学。平时我也能观察到这个孩子只要和同学玩,总是一副讨好状,显得很没自信,即使这样,也不遭同学待见。这孩子是单亲家庭,直接抚养人是父亲。有一天我把这位爸爸叫到学校,想要和他聊一聊。我刚开口,这位爸爸就气不打处来地说:我那儿子,天生就那怂样。每次他挨了打回家,我都忍不住骂他一通,告诉他要活得像个男子汉,不能受人欺负,该打就打,该骂就骂,要还回去,可他总改不了!这位父亲态度很强势,他不肯接受一点点我给他的衷告,极为自负,口气中充满了对儿子的鄙视。和他谈过后,我很绝望,父亲在长期的家庭生活中以爱之名欺负孩子,孩子到学校怎么能不变成受气包呢!缺爱的孩子易自卑,自卑的孩子易受欺,受气相是家庭里带出来的。

  第二类是由于个性缺陷不招人待见的。

  这类孩子身上有许多不能被同龄孩子容忍的缺点,比如不吃一点点亏,爱占小便宜,好炫耀,脾气暴躁等,这类孩子外在表现可能跋扈,骨子里十分自卑,因为他们的心从来不能落地,父母没有教会他们脚踏实地,所以他其实是外强中干的弱者。儿童自有他们一套关系协调原则,如果哪个孩子让他们不舒服,他们会下意识地疏远或敌视这个孩子。如果在这个关键时刻圈子里正好有个具有小霸王潜质的人,他就会带领大家一起欺负这个孩子。而儿童又容易随大流,不思考,他们在感觉自己安全的情况下,特别容易怀着起哄心理一起去欺负一个处于劣势的人。

  这两种类型特征也会在同一个人身上表现出来,交集于一个人的行为中。同时,后一类型的孩子在某些特定情况下也会变成小霸王。下面我们就说说小霸王的问题。

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